اريد رأيكم بأسرع ما يمكن

هى سيدة فى منتهى الرقة والجمال تعمل مدرسة لمادة علم النفس زميلتى بالعمل متزوجه منذ اكثر من 25عام ولم يرزقها الله.
بالولد (لم تنجب) عانت مأساة العلاج وعمليات الجراحة بدون جدوى عندما تعرفت عليها جعات منها أم واخت وزميلة ثم اقترحت.
عليها ان تكفل طفل او طفلة من احدى دور الايتام وقد فعلت كأنها كانت تنتظر من يشجعها على ذلك اصبحت الطفلة الان تبلغ من العمر 9سنوات وانا ادرس لها منذ 3سنوات طفلة فى منتهى الجمال والذكاء.
بدأت البنت بقارنة الإسم الموجود على كراساتها واسم الأب الذى تناديه يوميا هناك اختلاف تام بين الإسمين
بدأت تسأل الأم(السيدة التى تربيها) عن ذالك .
لجئت زميلتى الى مرعوبه تسألنى المساعدة ذهبت اليهم وانا احاول استجماع قوتى لأنى اعرف الناس بحال زميلتى وزوجها الرجل الطيب الحنون .
دخلت منزلهم وفوجئت بالجميع يبكى فلازلت البنت ترد نفس السؤال اخذت البنت وخرجت لأقلل من حدة
التوتر الذى ينتاب الجميع ولكن المشكلتة لا تزال قاتمة.
اعرف ان الفتاة ان عاجلا واجلا لابد ان تعرف الحقيقة .ولكن كيف؟ وبأى إسلوب؟ ومن احق ان يخبرها بذلك
الأب ام الأم ام انا؟
زميلتى رمت بالكرة بين احضانى قائلا ان البنت تحبك اكثر من اى احد غيرى انا وزوجى وستتقبل منك عن اى احد واثق فى قدرتك واسلوبك وهدوئك انهم هم المخرج لنا جميعا من هذا الموقف الصعب.

اريد مشورتكم ورأيكم
جزاكم الله خيرا
اعينونى بإقتراحتكم

[b][center]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بداية اشكرك اخي الكريم على الثقة التي منحتنا اياها بمشارتنا هكذا موضوع حساس

دعواتي للاخت بالشفاء وان يرزقها الرحمان الذرية الصالحة التي تسعدها ..وهو الخالق القادر على كل شيء

بصراحة موضوعك حيرني ..لكن حاولت ان اساعدك ولو ب ابسط شي

فبحثت عبر النت وعثرت على مقال تربوي عن سيكولوجية التبني ..والاسرة البديلة

اقتبست منه بعض النقاط التي قد تخدم الموضوع





/

سيكولوجية التبني .. الكفالة ... الأسرة البديلية

ا.د.محمد المهدى

استشارى الطب النفسى



متى تخبر الطفل بحقيقة نسبه ؟

والإجابة تتوقف على عوامل كثيرة ولكل حالة السيناريو المناسب لها ، ولكن الخبره أثبتت أنه من الأفضل أخبار الطفل فيما بين الثانية والرابعة من عمره بشكل بسيط متدرج يستوعبه عقله الصغير ن فيقال له إن أباه وأمه قد ذهبا بعيدا وأن القائمين على رعايته الآن يحبانه مثل أبويه تماما ولن يتخليا عنه أبدًا ، وذلك حتى لا يعلم الطفل بحقيقة نسبه من خارج الأسرة فيشعر عندئذ أن أسرته بالتبني قد أخفوا عنه الحقيقة وأن أسرته الأصلية قد نبذته .( Kaplan , sadock and grebb , 1994 )

وبعض الأسر تؤجل ذلك حتى سن السابعة أو الثامنة حتى يستطيع استيعاب الموقف بشكل أفضل ، وبعض الأسر تؤجل ذلك حتى يكبر الطفل ويصل إلى مرحلة الشباب ويصبح قادرا على الاستقلال والاعتماد على نفسه ، وفي كل الحالات يجب مواجهة الآثار التي تتربت على معرفة الشخص بحقيقة نسبة ودعمه نفسيا حتى يتجاوز هذه المحنة .

الحالة النفسية للأطفال المتبنين ( أو المكفولين )

هؤلاء الأطفال تزيد بينهم الاضطرابات الأنفعالية والسولكية مقارنة بأقرانهم ، مثل السلوك العدواني والسرقة ، وصعوبات التعلم . ووجد أنه كلما كان التبني في سن متأخرة كلما كانت هذه الاضطرابات أكثر احتمالا وأكثر شدة . وهذه الاضطرابات لها جانب وراثي وجانب مكتسب .

أما الجانب الوراثي فيعود إلى النشاة البيولوجية لهذا الطفل ، فقد وجد أن النساء اللائي يحملن سفاحا يكن أقل ذكاءا على وجه العموم حيث يترواج ذكاءهن من 82 إلى 69 ، وهن من طبقات دنيا في الأغلب ، ويرتبط الحمل سفاحا بسمات مرضية في شخصية المرأة يمكن أن يرثها الابن أو البنت ( الحنفي 1992 ) . أما الجانب المكتسب فيتمثل في حالة القلق والاكتئاب التي تعتري الأم منذ بداية حملها بهذا الجنين غير الشرعي ، وتترجم هذه الاضطرابات النفسية في صورة تغيرات كميائية تؤثر في نمو الطفل وحالته الوجدانية . وربما تكون هناك محاولات إجهاض متكررة ، وإذا لم تنجح المحاولات ووصل الجنين إلى مرحلة الولادة فإنه لا يتقبل بالفرحة ولا تضاء له الشموع أو ينعم بالدفء ، بل يتم التخلص منه بإلقائه في الشارع ، كل هذا لا بد وأن يترك بصماته في شخصية هذا الطفل فيما بعد . يضاف إلى ذلك عدم وجود رعاية عاطفية تلبي احتياجات هذا الطفل . وتعرضه للإهمال والنبذ في بقية مراحل طفولته .



المشكلات التربوية التي قد يعاني منها الطفل في اسرته البديلة

التدليل : وخاصة إذا كانت الأسرة قد عانت لفترة طويلة الحرمان م طفل بسبب العقم ، فيحتمل أن يحيطوا هذا الطفل القادم بالتدليل وتحقيق كل رغباته فينشأ أنانيا كثير المطالب ، غير قادر على تحمل المسئولية .



. الحماية الزائدة وخاصة إذا كانت الأم البديلة لديها سمات عصابية تجعلها شديدة الحرص وشديدة الخوف عليه ، فتحيطه في كل حركاته وسكناته فينشأ اتماديا خائفا ، أو يتمرد بعد ذلك على تلك الحماية وخاصة في فترة المراهقة ، فيصبح عدوانيا تأثرا .




. النبذ .. وهو يحدث شعوريا أو لا شعوريا نتيجة الوصمة الاجتماعية اليت يحملها هذا الطفل لكونه لقيطا أو منبوذا من أسرته الأصلية . وهذا النبذ يجعله مليئا بالغضب والميول العدوانية نحو الآخرين .




والطفل المتبني ( أو المكفول ) بعد أن يعرف حقيقة تبنيه ( أو كفالته ) تحدث لديه ازدواجية في الانتماء يجدها في خياله بين الأبوين الحقيقيين والأبوين المتبنيين ، وربما يحل ها الصراع بتوجيه عدوانه إلى أحد طرفي الصراع . وبما أن الأبوين الأصليين غير متأحين فهو غالبا يخرج عدوانه نحو الأبوين المتبنيين ، وقد رايت شابا رباه شخص غير أبيه وأحسن معاملته حتى أصبح طبيبا ولكنه كان يشعر ناحيته بمشاعر عدائية لا يعرف لها سبباً .

ويظل الطفل المتبني يحلم برؤية أبويه الأصليين ويسعى لذلك كثيراً وحين يقابلهم أو يقابل أحدهم لا يشعر ناحيتهم بمشاعر قوية ولكنه يطمئن إلى هويته وأصله ويجب أن يحتفظ بعلاقة ما تضمن له استمرار ذلك على الرغم من عدم شعوره بالحب لهم .



يختم الدكتور مقالته بالاجابة عن تساؤل البعض

هل من الأفضل رعاية الطفل في دار رعاية أم في أسرة بديلة؟


والإجابة على هذا السؤال تضع في الاعتبار الأول مصلحة الطفل وظروفه ، فدار الرعاية لا تعطي للطفل الجو الأسري الطبيعي حيث يتجمع عدد كبير ( غالبًا ) من الأطفال يقوم على رعايتهم عدد من الموظفين يقومون بأدوارهم غالباً بشكل مهني ربما يخلو من الجانب العاطفي .

ومن يزور هذه الدور فسوف يجد أطفالا خلت عيونهم من بريق الحب والحنان الذي حرموا منه ، وهم معزولون عن المجتمع طول الوقت ، ,ذكر في أحد الزيارات وجدت أن أقصى ما يتمناه هؤلاء الأطفال هو أن يحملهم الزائرون لكي ينظروا من الشباك ويشاهدوا الناس والسيارات والشوارع ، فإلى هذا الحد يعانون من الحرمان الحسي والعاطفي ، لا يعوض هذا الحرمان زيارة بعض أصحاب القلوب الرحمية لهم ، فهم يعيشون في دار الرعاية بلا روح وحين يزورهم أحد يندفعون نحوه وينادون " بابا " لأي رجل و "" ماما " لأي امرأة دون أن نحمل هذه الكلمات المهنى لعميق لها في نفوسهم كما هو الحال في الأطفال الذين يعيشون في كمف يأسرهم يتمتعون بالحب والتدليل والرعاية من أبويهم ، وعزلة هؤلاء الأطفال عن المجتمع تجعل لديهم صعوبات في التكيف حين يكبرون .

لذلك تزايدات المطالبة في كل دول العلم بتهيئة رعاية مناسبة من خلال الأسر البديلة على أن يتم ذلك بعناية شديدة وبعد دراسة أحوال الطفل داخل هذه الأسر بواسطة المؤسسات الاجتماعية المختصة حتى لا يتعرض الطفل لظروف غير مواتية .


يقول رسولنا الكريم " خير بيوت المسلمين بيت فيه يتيم يكرم " ويقول أيضا " أنا وكافل اليتيم في الجنة كهاتين " وأشار بالسبابة والوسطى



/

تمنياتي ان يساعدك المقال

مع تحيات اختك

..الموقف اكبر من انى اجيب كلام من النت ...قرأت اكثر من ذالك
شكرا [b]

اذن اعذرني ان لم اتمكن من مساعدتك

وجهة نظري المتواضعة ان تصارحه هي لأنها اولا الام المربية

وربما يتقبل منها الحقيقة اكثر مما يتقبلها من اي شخص آخر

وبما انها ثانيا استاذة في مادة علم النفس وهي اعلم بطبيعة حالته النفسية

وكيفية التأقلم مع ردة فعله



/

اسعدها الرحمان وجزاك خيرا

احيانا يموت الطبيب بنفس المرض الذى عاش عمره يداوى منه الأخرين
سعيد برأيك انتى وليس عمك جوجل لكن لازال امامك الكثير والكثتر لتتعلميه
فى الحياة وللأسف سأكون فى عداد اللأموات فلن اقرء ردودك
مشكورة سيادة المشرفة العامة........

كلا يغنى على ليلاه
واين منى ليلى
تجرحنى واحسبها دوائى

اخى الحبيب
يقول اصدق خير الله سيد البشر
سلى الله عليه وسلم
انا وكافل اليتيم كهاتان فى الجنه
واشار بالسبابه والوسطى
فاللهم اجعل كفالتهم خيرا باذن الله
لهم ولها اللهم اميين
ولاكن نحن نعيش فى مجتمع شرقى يعرف كلا منا الاخر
وما اعنيه هو ان اجلا اوعاجلا سوف تتضح الحقيقه
بكل الامها ومواجعها
ولاكن غندما يعرفها الانسان وهو يعيها اخف بكثير من تجاهلها
فالشاهد هوان يجتمع كلا من الام والاب وذو الرئى الحسن انت
وكلا من الام والاب يبدا بكل ما هو جميل ورائع فى حب البريئه
ويتم الحديث عنها واخبارها بكل شيء
وتقوم انت بدورك الفعال فى تخفيف الامر بما تراه فى هذا الوقت
لان الدال على الخير كفاعله
وجزاك الله خيرا
هذا رئي المتواضع
شكرا لك

اسف كيمو الموضوع ده لم احدثك فيه لكنى اعدك ان
احكيه لك بالتفصيل واعرفك على الاب والام